Die Sprüche sollen wirklich so in deutschen Unis gefallen sein

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Best of Uni und FH

Thema: Sind Professoren eigentlich Menschen …?

„Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind – denn kochen und putzen – das tun sie ja!“ (Mathematik, Uni Osnabrück)

„…und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand.“ (Meßtechnik, Uni Rostock)

„Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen.“ (Jura, Uni Leipzig)

„Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen.“ (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

„Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden.“
Prof. fragt etwas später eine weibliche Studentin: „Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?“
Keine Antwort!
„Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?“
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.
Prof: „Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden.“
(Höhere Mathematik, Uni München)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: „Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander.“
Prof.: „Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!“
(Iserlohn MFH)

Prof. an Bushaltestelle zu Student: „Hätte ich gewußt, dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!“
(BWL, Uni Halle)

„Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin.“ …kurze Pause… „Hm, …“
(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof. „Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?“
Student: „Hm, offen!!“
Prof. „Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!“
(Anatomie, Uni Magdeburg)

„Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?“
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. „Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!“
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: „Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??“
Prof.: „Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!“
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Prof.: „Was ist Agio?“
Student: „Weiß ich nicht.“
Prof. „OK, durchgefallen!“
Student: „Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!“
Prof.: „Klar, was ist Disagio?“
Student: „…“
Prof.: „…und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?“
Student: „…“
Prof.: „…durchgefallen!“
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

„Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht’s eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor…“
(Theoretische Chemie, Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator, Uni Bochum)

Prof.: „Welches Epithel haben wir in der Vagina?“
Student: „Flimmerepithel!“
Prof.: „Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras wächst?“
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)

„Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten… aber wir haben nur Sie..
(Informatik, FH Konstanz)

„Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht.“
…Ruhe im Hörsaal.
„Wir haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!“
(BWL, Uni-Münster)

Lehrer: „Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel…“
Schülerin: „Ja, für Probleme und so…“
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt grimmig: „Haben Sie gedient??“
Student nickt.
Prof.:“ Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?“
Student: „Guten Morgen, Herr Leutnant!!“
(Physik, TU-Braunschweig)

„Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?“
(Physik, TU-Chemnitz)

„Ich bin das Exmatrikulationsamt!“
(Prof. in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU München)

„Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung – mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen…“
(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf: „Stellen Sie sich doch einfach zunächst eine Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine Kugel sein.“
….?

Mündliche Nachprüfung als letzte Chance, das Examen zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie, Studentin weiß nicht wirklich viel…
Am Ende der Prüfung : Prof.:“ Herzlichen Glückwunsch … (Studentin beginnt zu Lächeln)………zum Abitur“
(Uni Lüneburg)

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät:
Prof.: „Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen „
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)

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1 Reaktion

  1. Sonja sagt:

    "Ja, Ihr Name sagt mir was. Und das heißt nichts Gutes, wenn mir ein Name was sagt. Denn das passiert nur bei Genies oder Idioten und Chaoten, und die Anzahl der Genies an dieser Universität tendiert gegen Null."
    (Uni Freiburg.
    Eine den Studenten der philologischen, philosophischen, wirtschafts- und verhaltenswissenschaftlichen Fakultät nicht unbekannteDame vom Werderring")